terça-feira, 16 de junho de 2009

Historias que o povo conta....



Um tanto engraçadoooo......

Cantadas Fail

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Vi no Jogados em Casa

19 ótimos motivos para se fazer sexo todos os dias

Perda de peso

1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.


Mais feliz

3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir ab0 as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Respostas de uma sexóloga radical e estressada......

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu 'ex' porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do 'ex' e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas est á dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida. Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Pensava que era Sal né......

Uma Baleia Azul adulta tem 6 relações sexuais por dia. Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias. Isso apenas 1 Baleia! Agora Eu te Pergunto: E quando você sai do mar, que a pele fica grudando? Você pensava que era o Sal ???...









Será que ele é ???


Bom eu tenho minhas duvidas,mas pelo amor de Deus ussar estes shortinhos e ainda florzinha na orelha ahh para vai..e ainda tem coragem de falar que é normal....fala sério..

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Erro no Ruindows


É Galera nem no cinema estamos livres de ver um erro do Ruindows...
Sábado a noite estava eu lá na fila de um Cinemark qualquer quando derrepente vejo um lindo erro do Windows racho o biico claro....fui tirar foto ninguem da fila intendeu nadaaa tipo ficaram pensando pra que um idiota tira foto de uma telinha ridicula desta...A por falar nisso o filme A Mulher Invisivel é ótimo vale a pena perder algumas merrecas para assistir.....

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Você sabe que esta trabalhando mto quando.....

Produtos Originais....ou nem tanto...



Vai falar que o pendrive você não cairia ??

Você é um viciado em computador quando...

Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 160 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só no Google.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.

Importado do Humor na Informatica

Primeiras imagens da cabine do avião que caiu em auto-mar

........auHuaHuahUa

Papo de programadores

Um programador conta à mesa do café aos seus amigos programadores:
- Ontem à noite conheci uma loira deliciosa numa discoteca!!
Os amigos programadores:
- Aaaah!
- Convidei a gata para irmos para minha casa, bebemos um um drink, comecei a beijá-la.
Os amigos programadores:
- Aaaaaah!
- Ela disse: "tira sua roupa!!"
Os amigos programadores:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
- Então tirei minhas roupas e a dela, agarrei a gata, coloquei-a em cima do teclado do meu PC...
Os amigos programadores:
- Ouaaaaaaahhhh, então tem um PC em casa? Qual é o processador?
Qual o melhor comentario pra foto acima....??

O que será que ele está olhando ?

Quem esta procurando.....??

Por falar em procurando isto me fez lembrar um video cláááássico....

Pegando carona com a Morte

Abusado Neh....

Estantes que queria ter....











Legais neh !!!!!

Senha na Pasta

Eiii você ai na frente do pc......sabe akeles filmes legais que você tem...akelas fotos de umas gatas..intao você não quer que seu irmão mais novo ou sua mãe vejam neh.....ou pior ainda sua mina aiii pronto eh pra matar qualquer um....mas calma seus problemas acabaram.....chegou o novo "Tranqueitor Pasteitor X2000"UhaUahUah....

Mentira mas tem uma .bat legal que faz isso....ta tudo aki passo a passo de como fazer essa Gambiarra...

Deixa o Pinto crescer pra ver no que isso vai dar...

video

Aulas de Sinuca


Cheerleaders do tricolor


Ohhh tempo Cruel.....


Guia Pratico da Ciência Moderna

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:


1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:


Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:


1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente..
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:


Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO
:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11- LEI DA VIDA:


1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:


Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:


Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

quarta-feira, 3 de junho de 2009

15 cantadas infalíveis para nerds


1 - Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira "VISTA"!

2 - Por você vou mudar meu IP para 69.69.69.69!

3 - Você é um shift -> t!

4 - Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

5 - Que vontade de ser seu mouse!

6 - Sua USB é compatível com meu PenDrive?

7 - Você é um wallpaper perfeito!

8 - Meu coração está desfragmentado por você!

9 - Para tirar você da cabeça, só formatando!

10 - Meu amor por você é um loop infinito!

11 - Posso conectar o meu RJ45 na sua USB?

12 - Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

13 - Me diz seu nome para adicioná-la nos meus “favoritos”.

14 - Quero trocar muitos e-mails com você.

15 - Você é o processador que me mantém vivo!

Veio do Humor na Informatica

Se Chuck Norris Programasse


- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.

- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.

- CHUCK NORRIS não cria INDEXes. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.

- MSSQL SERVER __É__ muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.

- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.

- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.

- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.

- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.

- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.

- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.

- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection..

- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atras de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)

- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS.. Ninguém.

- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.

- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.

- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.

- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.

- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo ao Itaú.

- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...

- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.

- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.

- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)

- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.

- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.

Modelos de Peitos

(o)(o) Seios perfeitos tipo1
(o Y o) Seios perfeitos tipo 2
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima(vulgo: farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos tamanho P
( O )( O ) Tamanho G
(oYo) Sutia wonderbra
( ^ )( ^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguem
(o)(O) Seio caido de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido pelo "namorado"
($)($) Seios de Xuxa
\o/\o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
\. ./ Sem peito

Segredo do Sonic

Hahaaaa dessa vocês não sabiam.....

Importado do Nerd Sedentario

Estrada Perigosa....










Eai Você encararia ???

A importância de um Boteco

Porque será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia ?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:


Vantagem numérica:


Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.


1x0 pro bar.


Ambiente:


- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.


2x0.


Amizade simples e sincera:


No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.


3x0.


Compaixão:


Você já ganhou alguma 'saideira' na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.


4x0.


Liberdade:


Você pode fumar na academia ?


5x0.


Libertinagem e democracia:


No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho.


6x0.


Saúde:

Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) com pedra no rim ?


7x0.


Saudosismo:


Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou ?


8x0.


Emoção:


Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?


9x0.


Memória:


Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos ? E no bar ?


10x0 pro bar !!!


ENTÃO VAMOS PRO BAR !!!


Mas atenção:


Se for dirigir, não beba.

Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!!

Aliás, você já fez amizade com alguém bebendo leite ou bebida energética ?


Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho.


'A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde'


Depois dessa, vamos pro bar !!!!

terça-feira, 2 de junho de 2009

Banheiro Booom

Poxa até que fim um banheiro que pensa na gente né......hehe....

Veio daki

Ta com pressa...???

A pressa de embarcar fez a atriz Betty Lago perder a pose e levar um tombo nesta terça-feira, 2. Correndo para embarcar no aeroporto Santos Dumont, no Rio, ela acabou caindo em pleno saguão do aeroporto.


Qual seria a melhor resposta pra um comentário ??

Aulas Php


Pessoal está aqui uma Video-Aula completa de Php,tudo sobre esta magnifica linguagem de programação......

Baixe aki

Mãe Diná versão Macho ?????


Eita Preola.......Premonição existe ????

Gripe Suina


Nova Twister


A Honda inicia no Brasil a venda da moto CB 300R. A novidade substituirá a CBX 250 Twister e será oferecida em uma única versão que tem preço sugerido de R$ 11.490. O motor é monocilíndrico de 300 cm3, com duplo comando de válvula no cabeçote e injeção eletrônica. O torque passou de 2,48 mkgf para 2,81 mkgf a 6.000 rpm e a potência subiu de 24 cv para 26,53 cv. A Honda CB 300R tem como principais concorrentes a Yamaha Fazer 250 e Kasinski Comet 250.

Quero uma.....

Vazooou....Capa da Playboy da Fran

Eeeee la em casa heim......=]

Os maiores salários do futebol brasileiro.....

1°- Ronaldo* (Corinthians) = R$ 1.133.000
2°- Adriano** (Flamengo) = R$ 362.000
3°- Nilmar*** (Internacional) = R$ 360.000
4°- Fred (Fluminense) = R$ 350.000
5°- Leandro Amaral (Fluminense) = R$ 280.000
6°- Kléber (Cruzeiro) = R$ 280.000
7°- Thiago Neves (Fluminense) = R$ 270.000
8°- Edmílson (Palmeiras) = R$ 240.000
9°- Rogério Ceni (São Paulo) = R$230.000
10°- Washigton (São Paulo) = R$ 220.000
11°- Marcos**** (Palmeiras) = R$ 200.000
12°- D’Alessandro (Internacional) = R$ 200.000
13°- Léo (Santos) = R$ 200.000
14°- Fábio Costa (Santos) = R$ 200.000
15°- Lúcio Flávio (Santos) = R$ 185.000
16°- Kléber (Internacional) = R$ 180.000
17°- Maxi López (Grêmio) = R$ 180.000
18°- Souza (Corinthians) = R$ 175.000
19°- Kléber Pereira (Santos) = R$ 174.000
20°- Fábio (Cruzeiro) = R$ 173.000
21°- William (Corinthians) = R$ 150.000
22°- Kléberson (Flamengo) = R$ 150.000
23°- Carlos Alberto (Vasco) = R$ 150.000
24°- Mozart (Palmeiras) = R$ 140.000
25°- Léo Moura (Flamengo) = R$ 130.000
26°- Acosta (Náutico) = R$ 125.000
27°- Keirrison (Palmeiras) = R$ 120.000
28°- Diego Souza (Palmeiras) = R$ 120.000
29°- Marcelinho Paraíba (CORITIBA) = R$ 120.000
30°- Tcheco (Grêmio) = R$ 120.000
31°- Alex Mineiro (Grêmio) = R$ 120.000
32°- Souza (Grêmio) = R$ 120.000
33°- Fabão (Santos) = R$ 110.000
34°- Emerson (Flamengo) = R$ 110.000
35°- Obina (Palmeiras) = R$ 110.000
36°- Fabiano Eller (Santos) = R$ 100.000
37°- Diego Tardelli (Atlético-MG) = R$ 90.000
38°- Reinaldo (Botafogo) = R$ 90.000

* (80% são valores do patrocínio da manga e calção)
** (162 mil do Flamengo + % dos produtos da Olympikus)
*** (130 mil + um milhão de euros em parcelas anuais)
**** (Pode chegar a R$ 300.000 dependendo do número de partidas jogadas)

O próximo passo é ??



Acho que o próximo passo destas lagartinhas é virar São Paulinos neh.....hehe

Nerds e seus carros





Só faltou CTRL+ALT+DEL...UAhUahUa